pra mim nunca tá bom

que dia mais cheio de baques emocionais meu deus! meio que estou passando por um momento em que parece que tudo desaba de cima, por baixo ao meu lado, e isso tem sido tão constante que chega a ser frustrante e bem cansativo emocionalmente. o ponto é que simplesmente não sei o que dizer ou sobre o que pensar, minha terapeuta me disse na segunda feira que eu estava exagerando em algumas coisas justamente por algo estar faltando em mim, mas eu não consigo fazer ideia do que isso possa ser, eu não tenho sentido tanta coisa além de compulsividade pelas coisas ultimamente. Hoje conversando com meus queridos amigos na sala da casa da minha mãe, meio que o assunto maternidade/paternidade chegou á tona e eu me senti tão angustiada e triste quando começaram a falar sobre não repetir os erros dos pais. E por mais que ame minha mãe e por mais que eu saiba que sou amada de volta, eu sinto que assim como ela, eu nunca conseguiria criar uma conexão real com meu pseudiofilho. Nunca haveria uma relação de identificação, as vezes sinto que eu e minha mãe somos separadas, como se o cordão umbilical tivesse sido cortado antes mesmo de eu nascer. Como se eu nunca tivesse sido amamentada. Como se formalidades e o passado me unissem a ela. Como eu sinto as vezes que não pertenço genuinamente a essa família (minha mãe e minha irmã), minha irmã é a cópia da minha mãe , e quando estou com elas tenho a sensação de que se eu não estivesse ali não haveria diferença alguma, porque elas se bastam uma para a outra. O que me deixa cada vez mais apreensiva quanto ao meu futuro, meu pai não mora aqui e muito menos tem chances de morar um dia, minha vozinha é idosa, e a gente começa a perder a noção do tempo que ainda temos com ela a esse ponto, e eu tenho essa relação emocionalmente seca com minha mãe. Eu sinto que estou a poucos anos de me sentir extremamente sozinha de novo.