Más cerca del suelo que del cielo

Es mas un sentimiento que necesariamente una realidad, o tal vez es mas una realidad de lo que pienso, pero esta idea de que solo soy una sombra me a perseguido toda mi vida, supongo que un sentimiento que la mayoría de hermanos menores experimentan tarde o temprano en la vida, tal ves no, pero esta idea, esta sensación de no ser mas que una medalla de segundo puesto me persigue en todo lo que hago, esta... verdad de que en mi vida solo e seguido los pasos de mi hermano, me deja respirando rápido, me hace sentir el pecho apretado.

¿Quién soy? ¿Se supone que lo sepa? Si toda la vida solo e seguido sus pasos ¿como se supone que lo sepa? 

Incluso si intento poner mi vida en retrospectiva no hay mucho que ver, cuando era una niña tenia mas personalidad que ahora, pero seguía solamente haciendo lo que él hacia, persiguiéndole de arriba a abajo porque no quería estar sola.

Poniendo mi vida en retrospectiva ni siquiera me considero un segundo puesto, creo que estoy muy lejos de eso, no intento hacerme menos, no intento dar lastima, me di cuenta que era una realidad, cuando mi hermano, logro llegar a las olimpiadas de matemáticas, mientras yo batallaba para estudiar, porque no sabia como hacerlo, hay un año de diferencia entre mi hermano y yo, un año de diferencia que implico más diferencia que solo un año, la diferencia de conocimiento, la diferencia de personalidades a pesar de que crecimos en la misma casa, fuimos a la misma escuela, y  a los mismos colegios, personalidades completamente apartes que de alguna forma terminaban siendo casi iguales.

¿Quién soy?¿Es siquiera justo hacer esta pregunta?

Considero que esto fue mi culpa, años en los que solo no quería estar sola y me apegaba a él porque yo no sabia como hacer amigos, años en los que intente ser como él, porque él ya tenia a sus amigos y a mi ya no me quería cerca.

 Nunca considere que yo  fuera nadie, nunca considere que mi hermano fuera nadie tampoco, supongo que solía pensar que ambos eramos dos don nadie y por eso nos entendíamos tan bien, hasta que un día, me di cuenta que termine estudiando la misma carrera que él, en la misma institución que él, con sus mismos profesores, hasta que un día me entere que él fue nominado a mejor promedio, hasta que un día me entere de lo grande que habían sido sus proyectos, hasta que un día me me entere de la cantidad de personas que le conocían, y de repente yo solo me convertí en su hermana "¡Oh!¿Entonces tu eres la hermana de _?" no me alcanzan los dedos para contar la cantidad de veces que alguien me dijo eso.

Me hubiera gustado decir que estaba orgullosa, pero de repente me sentí sola, de repente me di cuenta que estaba sola, ya no eramos dos don nadie, no, ahora solo yo era la don nadie, ahora yo solo era la hermana de alguien, y ya lo sabia, pero nunca me lo habían dicho tan abiertamente, hasta que logre conectar los puntos y me di cuenta de que solo había entrado a aquella institución gracias a él, hasta que me di cuenta que los méritos que conseguí no le llegaban a los pies y para ese punto ni siquiera se sentían míos.

Tantas experiencias tan apartes que me contaba aquí y allá de vez en cuando que me hacían sentir que me estaba quedando atrás, tanto conocimiento y tantas palabras sofisticadas saliendo de su boca que me hacían sentir tan tonta.

¿Quién soy? Considero justo decir que solo soy la hermana de mi hermano.